Chère connue,

Le vase est plein, il déborde de questions, de désirs, de tendresse, d’amour…
Je voudrais tant partager avec toi ce mot si galvaudé, au sens physique si restrictif : Intimité !

Pourquoi ce jeu de cache-cache pendant 3 mois, pour ensuite observer cette proximité lointaine et le refus de franchir les portes que j’ouvre ? Pourquoi ces gestes instinctifs de défense chez toi ?
Je peux te le dire maintenant, mon départ, c’était pour toi…à la fois pour m’éloigner de cette situation intenable et je le dis sans fausse pudeur, aussi pour te plaire.
Plaisir certes un peu masochiste.

Chaque moment passé avec toi était si réconfortant, si tranquille et pourtant passionnant…mais aussi dur, cruel, lointain…
Quand tu me voyais méditatif et que tu croyais que je pensais travail, je pensais à toi, mon imagination travaillait, travaille devrais je dire.
Elle fabrique une image de toi mais celle-ci perd systématiquement face à l’originale !

J’enfonce donc les portes ouvertes, au risque qu’elles se referment sur mes doigts…
J’aimerais, décidément ce mot entre nous…être au mieux ton ami et amant, au pire ton ami, même si je risque, encore, de ne pas « tenir » le pire…
Si tu ne veux rien qui ne se situe entre le mieux et le pire, répond moi par écrit, la charité de quelques mots…

Je ne suis ni beau, ni riche, ni flatteur, qualités qui plaisent mais je ne veux pas plaire, je veux aimé, être aimé…
Cette rencontre chez Paul a été le détonateur de ce monceau d’amour refoulé.
L’amour voit la rose sans épines dit-on…mais moi je connais tes épines et les aime aussi…

Ne te méprise jamais, tu es belle, intelligente, sensible et beaucoup plus fragile que tu ne le crois.
Faisons de nos armures une armure commune, mais une armure ouverte…

Je t’aime.

Celui dont le prénom te rappelle un mauvais souvenir…et peut être un bon, j’espère…

Dans un autre genre :


Ma colle,

Jours et nuits tu occupes mes pensées,
Je revois sans cesse l’image envoûtante,
De la douceur de ton regard quand tu souris,
De la braise qui en sort quand tu désires.
Elle persiste à s’inviter en tout lieu, en tout temps,
Elle s’impose à mon corps, à mon esprit : elle m’habite.
Je vois ton âme, je la touche du regard, je l’effleure,
Elle m’échappe, elle est là mais s’envole,
Je ne veux la capturer,
Je désirerais tant la caresser.
Donne moi en le chemin, je t’y rejoins,
Donne moi cette colle de mon cœur brisé,
La seule colle.

Que te dire que tu ne sais déjà.
Envie de te le dire encore et encore et encore. Je t'aime. Juste ça. Je t'aime.

Ce matin, te lever, te préparer pour aller travailler.
Moi, j'attends, dans le lit, j'écoute, je sens, je ressens.
Avant de partir, tu viens près du lit, près de moi, tu te penches et m'embrasse, me murmure "je t'aime", ta main sur ma joue, tes lèvres sur mes lèvres, et te voilà déjà partie. Je peux me rendormir. Ton baiser sur ma bouche, je n'attendais que ça pour pouvoir à nouveau retrouver Morphée.

Me lever. Farfouiller, naviguer, brasser, tapoter, bavarder, discuter. Regarder l'heure. Consulter, vérifier, observer. Les secondes qui passent. Les minutes qui s'effacent. Midi approche. Je raccroche. J'attends, de nouveau, encore et encore. Entre temps, éventuellement, prépare un reste de pâtes froides.

Le bruit de tes pas sur les escaliers de bois. Les clés dans la serrure. Moi qui bondis sur ma chaise, tu es là. Quelques minutes. Baiser volé. Il faut bien manger. Narration de la matinée. La tienne, la mienne. Puis tu t'en vas, encore et encore. Un "je t'aime" volé sur le pas de la porte.

Je recommence, je re-navigue, je re-discute, je re-brasse, je re-joue. Les heures passent, vite. Le temps glisse rapidement. Je ne vois pas le temps passer et pourtant je sens que tu n'aies pas là. Juste derrière à jouer de la guitare, à regarder un film, à travailler, à jouer, à surfer. La pièce est vide de toi. Simplement. Tu me manques même si je n'ai jamais le temps de faire tout ce que je veux faire, tu me manques même si il y a tant de choses à faire, même s'il y a des dizaine de personnes avec qui parler.

Et puis.
Le bruit de tes pas sur les escaliers de bois. Les clés dans la serrure. Moi qui bondis sur ma chaise, tu es là. Quelques minutes. C'est juste le temps qu'il nous reste avant que je ne doive partir. Aller travailler. Te laisser seule, à ton tour, ici, chez nous.
Narration de notre après-midi. La tienne, la mienne. Puis je m'en vais, encore et encore. Un "je t'aime" volé sur le pas de la porte.

Ce soir, je sais, tu seras là. Luttant contre le sommeil, tu m'auras attendu. Sur le canapé, à moitié assoupie, je pourrais venir t'embrasser.
Narration de notre soirée. La tienne, la mienne. Puis aller se coucher.
L'une contre l'autre. Encore et encore. Un "je t'aime" murmuré avant de se laisser aller au sommeil. un "je t'aime" encore et encore, et pour toujours j'espère.

Voilà qui ressemblerait plutôt à une lettre de désamour...

A toi M.

Une vague soudain m’a prise sur l’océan que je croyais étale de notre amour.
Une douloureuse déferlante qui m’a emportée.

Entraînée sans résistance devant sa force immense, incapable de lutter, je ne savais que pleurer, mesurer l’étendue de ma peine, la vanité de l’existence que je t’avais consacrée. Souffrir ma solitude et le désamour dans lequel tu m’avais laissée.

J’aurais voulu qu’elle me noie plutôt que de m’entraîner ainsi dans le froid de ton absence, sous la douleur de ton silence et la morsure de ton indifférence.

Tu m’as délaissée sur le bord de ta route, glacée dans le fossé du lit de l’insomnie…
Encombrée de cet amour immense que pour toujours je te destinais…
Perdue dans cette vie sans ta main pour la mienne…
Affamée de désir et plus jamais sereine : terrifiée par la nuit, apeurée par le jour, craintive du temps qui passe et nostalgique du temps passé.
Désemparée.

Mais un an maintenant s’est écoulé et je repense à tout cela avec une émotion que je trouve… légère.
Les torrents de larmes ont dû emporter ma peine…Ils ont estompé aussi l’acuité du souvenir…
Dieu comme le temps qui passe adoucit la douleur !
Dieu comme le temps qui passe a soufflé sur la flamme de mon amour ravagé !

Comment ça vient le rien ?
Comment ça s’insinue l’indifférence ?
Comment ça arrive l’oubli ?
Comment ça renaît un jour le bonheur d’être en vie ?
Comment ça se réinstalle l’envie d’aimer ?


Tu m’as contrainte, sans toi, à continuer… Désormais chaque jour, il le faut, je t’oublierai…

Extrait de "Léna, une rencontre"

Tu étais mon Bibounet,
Je ne sais pas si tu mérites que je t’écrive ceci. J’ai pourtant envie de le faire. En commençant je ne sais pas où cette lettre ira, dans quel sens. Je l’écris pour toi seule et pas pour ce monsieur qui t’a prise à moi et dont, au moins pour l’instant, je ne veux pas entendre parler. Mais je lui ai bien écrit, une fois, quand tu es partie, alors pourquoi ne pas t’écrire à toi, comme on élève un monument du souvenir.
Tu m’as plu tout de suite, j’étais bien avec toi, mais j’ai mis longtemps à t’aimer. Je le refusais. Pas parce que c’était toi. Je ne pouvais plus aimer. J’ai dû par là beaucoup te faire souffrir. Tu me l’as bien rendu par la suite. Enfin… Il y a deux ans commençait pour moi une époque qui a été un temps de bonheur, malgré toutes les difficultés, et qui à une semaine près a duré un an et demi.
Ce n’est pas rien. A tes côtés j’ai peu à peu appris, presque au bout d’un an, vers ton retour de vacances, à aimer l’autre pour lui-même. J’ai donc pris confiance en moi et en la vie et je commençais à penser possible de construire quelque chose. La vie, dans son incertitude, allait bientôt nous rendre libres l’un et l’autre. Et puis un nouvel imprévu est arrivé et tout a été détruit. Je l’ai d’abord accepté, puis je t’en ai voulu énormément, à la mesure de ma désillusion. Mon agressivité en a été l’expression. Tu m’as au moins et sur le tard fait oublier le regret de mon ex grand amour et maintenant, six mois après dont trois d’anti-dépresseurs, je remonte. Depuis six semaines déjà. Simplement la foi, en moi, est encore un peu plus morte que quand tu m’as rencontré. Il est vrai que tu l’avais ressuscitée. Je t’en veux moins aujourd’hui, presque plus. Je suis seulement désabusé et à nouveau je ne veux plus croire, même si j’ai approché des femmes. Je risque de les faire souffrir comme je t’ai fait souffrir. Je ne sais pas ce que la vie nous réserve à l’un et à l’autre. Je repense souvent avec émotion à certains moments que nous avons partagés, très divers. Je pourrai au moins dire : j’ai été heureux. Merci pour cela. Je t’embrasse : un ex petit fou.

Coline, j'ai beaucoup aimé ton texte, il est vrai.
Queenie, je ne sais pourquoi j'ai eu immédiatement l'impression qu'il y allait avoir à le fin de ton texte un "coup de théâtre", une erruer sur la personne, l'amour pour un enfant peut-être. Eh non, ce fut cela la surprise.

Je ne te connais pas, je ne sais donc pas comment tu es habituellement.

Alors ,je ne voudrais pas froisser les messieurs pour leurs jolis écrits , mais j'avoue que ceux des dames sont particulièrement touchants...

Chapeau les filles , zêtes très douées pour les lettres d'amour !
Respect !

Cher toi,

J'ai tant voulu retenir les mots.
J'ai tant voulu t'arracher à ma peau, à mes sens, à mon corps...
Je croyais que le temps qui passait, insolent, me ferait oublier les moments passés à nous fuir.
D'autres instants, au fil des années, me sont revenus.
D'autres au fil de ma vie m'ont ramenés à toi... malgré moi...
Je me suis perdue dans les illusions, dans les tourbillons de mes envies, de mes nuits, de mes cris...
Je me suis perdue à te chercher, à vouloir garder le secret, à te résister.
J'ai erré sur les chemins de mes pensées, à vouloir trancher entre le bon et le mauvais.
A me décider entre te vouloir et t'avoir.
Et je suis lasse.
Et je m'en veux.
D'avoir réfléchi, de ne pas m'être laissé guidée par mes sens enivrés...
Comme j'ai souffert d'avoir caché ce que je me refusais d'exprimer !
Comme j'ai eu tord de ne pas apprécier tout ce que tu m'offrais !
Comme je me plains de t'avoir manqué !
Alors qu'aujourd'hui je voudrais me mettre à nu,
J'aurais tant voulu te dire que je t'aimais...

Un essai timide...

Dans les vapeurs brouillardeuses du désir, je vois poindre une lumière, indéfinissable, mystérieuse, pénétrante.
Oserais je l’appeler amour ?
Ce mot si vague, si commun, regroupant des sentiments si différents pourrait-il définir ce mal merveilleux qui m’encercle le cœur, l’arrache de mon corps, le presse comme un citron, le brise d’un clignement d’œil, l’éclate d’un sourire.

Un cœur qu’enchante ce traitement, qui en redemande, qui en a besoin, comme un diabétique d’insuline.
Insuline de mon cœur, tu m’as injecté l’amour, tu m’as donné sa force à la fois passionnelle et équilibrante, ce rayon de soleil autrefois si rare, maintenant constamment présent.

Eclaire moi, vis !