Incipit

Ce dimanche matin, comme d’hab, je sirotais mon San Marco au bar des marfupés, bayant et m’étirant dans ma vieille chemise de paysanne, quand je me sentie transporter dans un jardin luxuriant de beauté.
Une table de vaisselle anglaise était dressée à l’ombre du manoir, les tartines étaient craquantes, on avait même pensé à me cueillir quelques tournesols.
Après la nuit passée en compagnie des bergers kirghizes sur le carrelage glacé, je me tenais bien mieux que ma voisine de gauche qui réclamait déjà ses olives, harcelant le serveur, exigeant de parler au maître de maison (ce dernier, déguisé en biblio, lui en apporta ; des noires, des vertes, des enrobées, des truffées de gelée de pamplemousse…
- on crut donc un moment qu’on allait avoir la paix, mais elles avaient toutes été déjà dénoyautées.
Mal sevrée, en manque de noyaux à cracher, la reine, décoiffée, pantelante, après avoir chantonné ("On a la bouche pleine de sang/Et on rit/Ma femme couche avec Satan/C'est beau la vie) monta le ton pour hurler : -"Porcelaine Ultra Nickel Krome !"
Heureusement notre voisin d’en face ajouta aussitôt :
-"Porcelaine Ultra Nickel Krome = PUNK…!" (ce qui plongea la reine capricieuse dans une de ces réflexions qui durent).
Le calme se fit un instant.
A ma droite, une Canadienne francophone qui faisait des bulles dans son thé avec sa paille (ça énervait tout le monde mais toutlemonde n’osait jamais rien dire), tentait de convaincre un panda de lui vendre son tapis de poil-descente de lit :
- "(...) regarde (lui susurrait-elle à l’oreille en ouvrant discrètement le large écrin posé sur les genoux) on vient de me l’offrir..."
–Ah ! (répondait le panda, suspicieux), quel bel ensemble de coutellerie !
En bout de table Oscar Wilde nous confia qu’il adorait parler de rien, que c’était le seul domaine où il avait de vagues connaissances.
Coline ne se mêlait de rien non plus, occupée à taper les lettres de l’alphabet sur la dymo qu’on lui avait offerte.
Romain Gary grafita lentement quelques notes sur la nappe pour embarrasser le débarrasseur de table qui plus tard y pu décrypter :
"C'est que le monde est allé d'un côté et moi de l'autre, et ce n'est pas à moi de décider lequel des deux s'est trompé de chemin."
Bédoulène, assise près de lui, tenait absolument à photographier la chauve-souris près du point d’eau.
Sousmarin, de retour de Minsk, nous observait pensivement; Mordicus s’envoyait un comprimé de kalium entre deux refrains lancés à gogo :
can't deny what I've become
I'm just Emotionally Undone
I can't deny, I can't be Someone Else
Pfffiou (kalium)
When I have tried to find the Words
To describe this Sense Absurd
Try to resist my Thoughts
But I can't Lie
Pfffiou (kalium)

Les poussins, chacun leur tour, nous bassinaient toujours avec les mêmes questions :
-Que se passe-t-il avec la poste de Cavaillon, je n'ai pas tout suivi là...
Heureusement, Silvio D'Arzo, qui figurait sur toutes nos PAL, de son coin de table permettait à un vent léger de s’engouffrer pour chasser de temps en temps notre exécrable brouhaha.
Il nous tenait en haleine en contant :

Citation:

"Un écureuil traversa la route en courant, glissant presque entre mes pieds. (...) Ici, en haut, il y a une certaine heure où le ravin et les bois, les sentiers et les pâturages deviennent d'une couleur vieille rouille, puis violette, puis bleue : dans le soir naissant, les femmes soufflent sur leurs réchauds, penchées au dessus des marches... Les chèvres se montrent aux portes avec des yeux qui semblent les nôtres."

C’est lorsqu’on réclama du chocky à emporter pour sauver la princesse que les choses se gâtèrent.
Entre la princesse Kenave et la reine (qui avait laissé traîner sa couronne dans les restes d’aquavit de la veille) la tension monta dès qu’il fut question du travail clandestin. Bix ne supportait pas l’exploitation des nains.

Nous ne vîmes pas arriver l’ambulance qui se garait déjà devant le lourd portail du manoir anglais et dont descendaient, nus sous leurs blouses blanches, les infirmiers psychiatriques devancés par le dentiste de Marie.

(je me permet ehe. c'était trop drôle Babelle, j'ai pas pu résister !)

Dans le tumulte, on ne s'aperçut de la présence des "infirmiers" que lorsqu'arriva à triple galopette Sentinelle les mains pleine de papiers, essayant de ramener les hommes presque nus dans l'ambulance, en criant : "mes PNNNNNN !! ce sont les miiienns! J'ai les certificats". Elle les secoua sous le nez de tous les parfumés dubitatifs. "Sisisi, je les avais perdus à la frontière, mais ce sont les miens !".
Mais voilà, que les certificats s'envolent, quelques avides parfumées en attrapent quelques-uns au vol, aussi agiles que des demoiselles d'honneur se battant pour le bouquet de la mariée. Kenavo en oublit même sa petite querelle avec Queenie, et récupère deux infirmiers, leur claquant les fesses en riant. Aériale transforme les siens en rocker en kilt et exige qu'ils apprennent immédiatement à entonner des airs de Bashung en roulant des pectoraux.

Pendant ce temps, le serveur se décidait enfin à apporter à un Panda somnolant (c'est que les discussions sur les couteaux et les peaux de bête ça fatigue!) un immense plateau de fruits, devant lequel les yeux de la Bête faillir exploser de joie. Mais soudain, devant tant de couleurs, de saveurs, une question surgit dans son esprit : "n'est-ce pas dangereux de dépasser les 5 fruits et légumes par jour?". Dubitatif, sa main trembla légèrement en prenant un pamplemousse qui tomba et sol et roula dans un coin sombre d'où un grognement se faisait entendre parfois. Le pamplemousse heurta un tas de coussin d'où une main surgit prestement et l'attrapa, le faisant aussitôt disparaître dans l'ombre. Quelques bruits firent comprendre aux curieux qu'un Troll se pourléchait les babines de ce juteux fruit offert par le Hasard.

Ce fabuleux petit monde riait, parlait, mangeait, se disputait gentiment, lorsqu'Epi arriva, se frayant un chemin au milieu des carcasses de pamplemousses et des éclats de Porcelaine Ultra Nickel Krome qui avaient explosées sous l'impact du rock de fausset interprété par les PN-infirmiers. Epi arrivait une caisse de Strongbow toute fraîche dans les bras. Elle se posa au milieu du bar, et faisant péter des bouchons elle déclama : "Strongbow Strongbow, Ô Breuvage de ma Nostalgie, Enivre donc les Parfumés".

Ce fut le Grand Signal : tous se précipitèrent, tous bien assoiffés d'avoir tant bavasser pendant toutes ces longues heures. Seul Bix semblait garder son calme, il se posait dans un coin et observait d'un air suspicieux Kenavo et la cour d'hommes de petites tailles qui l'entouraient. Il notait sans arrêt dans un petit calepin des tas de mots et de chiffres, faisait des tableaux, et en tirait des conclusions de plus en plus alarmantes.
Bédoulène lui glissa à l'oreille : "si tu cherches un chasseur de prime pour la capture de Luxembourgeoise, tu peux compter sur moi !"

Les verres tintèrent et couvrirent la réponse de Bix, alors que sousmarin s'approchait d'eux, des verres plein à ras bord pour les comploteurs.

Bix semblait garder son calme, oui..Mais en fait il était occupé. Il comptait les mdes mamelles et ne trouvait pas cela logique du tout.Troglodyte aurait pu lui donner des explications , mais, depuis quelques jours,Troglodyte écumait la première classe de tous les TGV à la recherche d'une lectrice.. Et Sigtuna...des chauve- souris partout il voyait, des blanches, des grises, des noires, je ne devrais plus mettre de photo de vacances disait-il, mon état psychique se dégrade, je le vois. Mais non, répondait JDP, c'est parce que nous n'avons pas encore parlé fermetures- éclair,j'arrive.
C'est eXPie, qui restait imperturbable. Il n'en pensait pas moins. Ne pas aimer Kawabata!!! Arabella!!! Nezumi!!! Où êtes vous!!A l'aide!! A notre époque capitaloobscurantistodégénérée! Ah, vous en voulez des mauvaises nouvelles??? Ne vous inquiétez pas, je suis là
Le Bibliomane ne réagissait pas. Il serrait dans ses bras la collection rose complète que Cavaillon venait de lui envoyer, l'odeur de la confiture de cerises imprégnait tous ses sens, le bonheur...
Epi arriva à deux heures du mat... qu'il fait beau dit-elle. Hum. Voui, c'est cela, c'est cela. Elle profita de l'ambulance.
Demeurèrent sur le trottoir Dasola et Bellonzo, qui venaient de débarquer et se disaient: mais..mais..mais où sommes nous tombés...

Vous savez quoi les parfumés, vous charriez un peu...
Sous prétexte que j'ai dit -imprudemment- que la seule vérité c'est ce qu'on imagine...
Sachez que c'est seulement ce que MOI j'magine qui est authentiquement vrai. Vrai de vrai.
D'abord, je ne suis pas qu'un personnage -douteux !- de vos affabulations.
J'en suis aussi l'un des auteurs. Enfin l'un des co-auteurs.

Ces histoires-là sentent le souffre, ça oui.
Parfum d'hérésie. CHAR-A-BIAH !
Apocryphe vous dis-je.

Et je ne me laisserai pas ébouillanter pour vous !

...Belle débauche imaginative... Continuez !!!

Moi, je n'ai rien inventé. Tout ce dont il est question dans mon rapport je le tiens de la fréquentation de ce forum.

J'en pleure de rire tellement c'est drôle Je viens juste de découvrir ce fil, c'est trop bien ! Quelle imagination ! Bravo, c'est excellent, continuez comme ça

merci pour votre imagination, c'est trop bon à lire

Bravo !!!
Elle est géniale cette nouvelle ! J'apprends beaucoup de choses sur la vie des parfumés !

je trouve qu'il y a de quoi écrire un recueil mirifique et invraisemblable de choses plus vraies que nature
Je suis ébahie par tant d'inventivité et de réécriture plumesque (je sais ça ne veut rien dire mais je voulais mettre ces deux mots, na ) des conversations aquavitesques du bar des parfumés
la suite, la suite, la suite

terrible ces histoires!! C'est à ce genre de choses qu'on reconnaît la bonne ambiance d'un forum :heart:
Merci Babelle & Marie!

C'est tout de même vraiment bien ce délire Parfum de scandale...Seuls des gens complices et attentifs à ce qu'écrivent les uns et les autres peuvent écrire comme ça...