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 Rions avant d'en pleurer...

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coline
Parfum livresque
coline

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MessageSujet: Rions avant d'en pleurer...   Rions avant d'en pleurer... Icon_minitimeMer 1 Oct 2008 - 21:33

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :

> Standardiste :
> – Speed-Pizza, bonjour.
> Client :
> – Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
> Standardiste :
> – Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
> Client :
> – Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
> Standardiste :
> – Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
> Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
> C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
> Client (timidement) :
> – oui !!
> Standardiste :
> – Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
> Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
> Client :
> – Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
> Standardiste :
> – Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
> Client (Soupir) :
> – Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
> Standardiste :
> – Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
> Client :
> – Comment ça ???...
> Standardiste :
> – Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
> Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
>
> Client :
> – Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
>
> Standardiste :
> – Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
>
> Client :
> – Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
>
> Standardiste :
> – Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur '_http://www.moogle.fr <http://www.moogle.fr/> < http://www.moogle.fr/>'_avec comme mots clés soja et alimentation.
> D'où ma suggestion.
>
> Client :
> – Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
>
> Standardiste :
> – Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
> En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
>
> Client :
> – Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
>
> Standardiste :
> – Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
>
> Client :
> – J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
>
> Standardiste :
> – Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
>
> Client :
> Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
>
> Standardiste :
> – Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
>
> Client :
> – Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
>
> Standardiste :
> – Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
>
> Client :
> – @#%/$@& ?# !
>
> Standardiste :
> – Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
> Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
>
> Client (sans voix) :
> – ...
>
> Standardiste :
> – Autre chose, Monsieur Lavoie ?
>
> Client :
> – Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
>
> Standardiste :
> – Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
> Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
>
> À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
> Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.
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kenavo
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kenavo

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MessageSujet: Re: Rions avant d'en pleurer...   Rions avant d'en pleurer... Icon_minitimeMer 1 Oct 2008 - 21:39

rire

_________________
La vie, ce n'est pas d'attendre que l'orage passe,
c'est d'apprendre à danser sous la pluie.


Sénèque
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mimi
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MessageSujet: Re: Rions avant d'en pleurer...   Rions avant d'en pleurer... Icon_minitimeMer 1 Oct 2008 - 21:45

Effectivement, il vaut mieux en rire !! Very Happy

Une autre :

Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque .
Le directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !

Cher Monsieur,

Je vous écrit pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans. Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.

J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.

A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.

Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner. Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.

Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincère.

Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :

Immédiatement après avoir composé le numéro,
Veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue
Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général.Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.

Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.

Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?

Respectueusement,
Votre humble cliente.

(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
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monilet
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monilet

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MessageSujet: Re: Rions avant d'en pleurer...   Rions avant d'en pleurer... Icon_minitimeMer 1 Oct 2008 - 21:46

Ils se disent 'bonjour", alors rien n'est perdu...
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sousmarin
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MessageSujet: Re: Rions avant d'en pleurer...   Rions avant d'en pleurer... Icon_minitimeMer 1 Oct 2008 - 23:50

J’aime bien l’histoire (prémonitoire ?) concernant la Big mini pizza brother de Coline. Very Happy

Pour avoir la réponse concernant les banques et leur manie de facturer des frais plus vite que leur ombre, veuillez taper la touche…(coupure) chut
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Nathria
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MessageSujet: Re: Rions avant d'en pleurer...   Rions avant d'en pleurer... Icon_minitimeJeu 2 Oct 2008 - 8:21

Excellent laugh
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MessageSujet: Re: Rions avant d'en pleurer...   Rions avant d'en pleurer... Icon_minitime

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