Ca fait rire les oiseaux...

Petits aphorismes.

Citation :

• Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
  
• Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
  
• L'alcool tue. Mais combien sont nés grâce à lui ?
  
• Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
  
• Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
  
• Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort.
  
• Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé
  
• Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Citation :

L’écrivain britannique Ian McEwan était l’invité du festival Open Weekend du Guardian. L’auteur d’Expiation (Atonement en anglais) et de Sur la Plage de Chesil raconte comment son fils s’est un jour retrouvé à devoir faire pour l’école une dissertation sur Délire d’Amour, l’un de ses propres romans.

«C’était une expérience très bizarre pour moi, de le voir assis dans le salon, écrire son essai, avec des phrases comme “dans ce passage, McEwan…“; j’avais envie de lui dire “tu devrais écrire papa“ Et je l’ai aidé pour l’une de ses dissertations. Nous avons parlé de certains thèmes, je lui ai donné quelques clés. Et il a eu une très mauvaise note!»

L’interprétation que l’enseignante faisait de son livre différait de la sienne, explique McEwan.

Un prof de littérature m’avait raconté il y a quelques années que Paul Valéry avait parfois assisté à des cours sur sa poésie. Et qu’il en sortait en disant «je ne savais pas que je disais ça dans mes poèmes».

L'article vient d'ici, où l'on pourra voir une très grande interview de Ian McEwan, en anglais non sous-titré.

Comment lutter contre le célibat des hommes, proposition d'un économiste japonais :

Citation :

Une taxe pour les hommes beaux?

Un économiste japonais dit avoir trouvé un moyen infaillible pour lutter contre le célibat des hommes. Selon lui, il faut taxer davantage les beaux.

L'idée a été émise par Takuri Morinaga, un économiste japonais qui officie à l'université de Dokkyo, dans la banlieue de Tokyo. Pour lutter contre le fléau du célibat des hommes qui touche le Japon, celui-ci a son idée bien à lui.

Pour Takuri Morinaga, c'est très simple, il faut taxer davantage les beaux et réduire dans le même temps l'impôt des moches. Pour ce faire, un comité de le beauté se réunirait pour classer les hommes en quatre catégories, explique-t-il dans une interview diffusée à la télévision nipponne et relayée par Le Point. Il y aurait les beaux, les normaux, les moyennement laids et les très laids.

Et chacune de ces catégories serait taxée différemment. Les beaux seraient taxés à 100% tandis que que les très laids bénéficieraient d'une réduction de 20%. De quoi garder un salaire assez élevé que pour séduire une femme.

Car le problème est là. Alors qu'un homme beau et moyennement riche n'a aucun problème à se marier, 50 % des trentenaires japonais sont toujours célibataires. La raison? Les Japonaises cherchent un homme qui gagne deux fois plus qu'elles.

Avec ce nouveau système d'imposition, Tahuri Morinaga pense pouvoir changer la donne en offrant une chance aux hommes au physique plus ingrat de se marier. Inutile de préciser que cette proposition fait polémique au pays...

je vote pour et recommande la lecture de Boris Vian Et on tuera tous les affreux

Trop drôles ces deux articles, sur Ian Mc Ewan et le celiibat des japonais

Mais question, qui détermine les critères de beauté? Je veux bien faire partie du jury si besoin...

eXPie a écrit:

Citation :

Un prof de littérature m’avait raconté il y a quelques années que Paul Valéry avait parfois assisté à des cours sur sa poésie. Et qu’il en sortait en disant «je ne savais pas que je disais ça dans mes poèmes».

J'adore !

sentinelle a écrit:

Comment lutter contre le célibat des hommes, proposition d'un économiste japonais :

Citation :

Une taxe pour les hommes beaux?

C'est une blague ?

Citation :

 
 
Pour nos amis français mécontents du résultat des élections présidentielles, et qui envisageraient de s'exiler chez nous, voici un petit guide de survie... :)

BIENVENUE CHEZ LES BELCH'S.

Petit guide pour les voisins français, Les 4 choses à savoir sur le 'Belge':

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr.StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L'accent

L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligés de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.
Quelques dialectes:
* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. ... Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut être un gars de la capitale.
D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton:
Parisien, tête de chien,Bruxellois, même combat !
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!

3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.
- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé 'Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher..
Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick).

4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture.
Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !

Eh! On est en Belgique !

Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (a court d'idées). On boit des pils (bien prononcer le s) (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres)...
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.

Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.

'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'l oqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.

Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute.

Merci Senti

Je me sentirai un peu moins nouille quand j'irai faire un tour au plat pays.

Avec tout ça, je suis encore étonnée qu'on arrive tout de même à si bien se comprendre lors des rencontres parfumées

l'amitié fait le reste!!

Et comme le dit votre belle devise l'union fait la force

avec nos amis belges nous passons souvent une bonne partie de nos rencontres à parler de nos langues, les français mettent leurs enfants chez une nourrice et les belges chez une gardienne, les français ont des feux de plancher et les belges de l'eau dans la cave... etc... c'est fascinant de voir la manière dont la langue évolue, dont elle se transforme au gré des temps (différents pour les uns et les autres), j'entendais Bernard Quiriny dernièrement à la radio à qui on demandait s'il existait une belgitude qui serait un peu représentée par Magritte, une manière légèrement décalée de voir le monde, de l'appréhender et de le restituer par le fantastique, il semblait être assez d'accord avec cette notion. Les français devraient prendre plus souvent en exemple l'auto-dérision formidable de leurs voisins belges !

bien que je ne compte pas m'expatrier merci Senti de nous faire connaître un peu de vos us !

par chez nous aussi : on déjeune le matin, dîne à midi et soupe le soir

et il m'arrive souvent de dire à tantôt (d'où cela vient ?)

Pour Aériale qui a un faible pour les boxers, en voici un assez poilant (paresseux ou joueur?)