Pierre Desproges [Humour]

Biographie

Avant d'entamer une carrière journalistique, Pierre Desproges multiplie les expériences professionnelles : vendeur d'assurance vie, directeur commercial d'une société, pronostiqueur. Ce n'est qu'au sein du journal L'Aurore qu'il révèle ses talents en tant que journaliste stagiaire. Il y lance d'ailleurs une nouvelle chronique dont le principe repose sur la reprise d'informations d'actualité accompagnée de quelques commentaires personnalisés. Ambitieux, il souhaite intégrer le monde du petit écran, volonté qu'il concrétise sur Antenne 2 dans une émission de Jacques Martin, Le Petit Rapporteur. Pierre Desproges apparaît également sur scène lors de la première partie du spectacle de Thierry Le Luron à l'Olympia. Cette rencontre le mène sur les ondes de France Inter dans Le Luron de Midi. Il revient entre-temps sur la scène en 1984 lors de son premier one-man show au théâtre Fontaine, qu'il emmène un peu partout sur les routes de France pour plus de 200 représentations. En 1986, il présente chaque jour ses Chroniques de la haine ordinaire, émission qu'il tiendra deux ans durant. Toujours sur les planches de France et de Navarre en 1987, Pierre Desproges s'éteint en avril 1988 des suites d'un cancer.

Je connais Desproges depuis un certain temps. Je l'ai piqué à ma mère, qui avait beaucoup de livres de lui. C'est le seul humour qui m'intéresse vraiment. L'acide, le noir, l'intelligence de l'observation que l'on retrouve ensuite chez certains écrivains!
Car c'est intelligent et engagé avant tout! Cela a de la gueule et des tripes! Du maintien, de la vivacité et de la pertinence!
Et tout ça nous fait rire mais que demander de mieux! Car oui On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui.
Cet auteur ne fait pas pathos, quand pourtant on sait qu'il était atteint d'un cancer!
Des fois certaines personnes se défendent de l'apitoiement en riant, mais en amenant inexorablement l'attention eux, hors ce n'est pas le cas de Desproges!

Le meilleur!
(Aidez moi, je ne pourrai pas tout mettre!)

Le fil rouge
14 mars 1986
Le type qui a inventé l'espèce de fil rouge autour des portions de crème de gruyère, on peut pas le tuer, quand même.
C'est pas possible qu'il l'ait fait exprès... Je veux bien qu'il y ait, dans les services de renseignements, des brutes professionnelles qui inventent des systèmes de torture extrêmement sophistiqués. Mais même les pires d'entre eux ont leur raison. Il ne leur viendrait pas à l'idée de griller électriquement les testicules d'un fonctionnaire assermenté pour de simples raisons ludiques. Ils ne s'y résolvent que poussés par la raison d'état, dans le but, par exemple, de découvrir les microfilms sur lesquels figurent les plans de la nouvelle machine à électrifier les quéquettes au laser...
Mais le type qui a inventé l'espèce de fil rouge autour des portions de crème de gruyère, c'est pas possible qu'il l'ait fait exprès. Il connaît même pas les gens qui aiment manger des portions de crème de gruyère. Je veux dire : qui aimeraient manger des portions de crème de gruyère. Ne les connaissant pas, il n'a aucune raison de leur en vouloir à ce point.
La sensibilité, le simple bon sens se révoltent jusqu'à refuser l'idée même de certaines actions inhumaines. On a du mal à croire qu'une mère ait pu jeter elle-même son petit garçon dans une rivière. Elle est intolérable, l'image de cet enfant enfermé dans un sac, attaché, Si ça se trouve, avec une espèce de fil rouge, vous savez, comme celui qu'il y a autour des portions de crème de gruyère.

Un psychanalyste vous dirait sans doute que ce type - le type qui a inventé l'espèce de fil rouge autour des portions de crème de gruyère - a des tendances sadiques. Il est vrai que cette idée incroyable de faire des noeuds coulants à des laitages qui ne vous ont rien fait peut à première vue relever d'une certaine forme de perversion. Mais bon. Ça ne prouve pas que ce type soit un sadique. Le vrai sadique, pour avoir son plaisir, il faut qu'il assiste de visu à la douleur de l'autre. Mais lui, le type qui a inventé l'espèce de fil rouge autour des portions de crème de gruyère, il n'est jamais là pour se rincer l'oeil quand je me relève affamé à trois heures du matin avec, au ventre, l'espoir insensé de me faire une petite tartine de crème de gruyère...
Alors, qui est-il ? Peut-être qu'il m'entend. La haine aveugle n'est pas sourde. Peut-être qu'il est dingue, ce type. Peut-être qu'il est dingue de père en fils. Si ça se trouve, c'est une forme d'aliénation mentale plus ou moins héréditaire. Peut-être que son père, c'est le type qui a inventé l'espèce de papier collant autour des petits-suisses ? Peut-être que sa mère, c'est la pétasse qui a inventé le chocolat dur qui tient pas autour des esquimaux ? Peut-être que son grand-père, c'est le fumier qui a inventé la clef qui casse le bout des petites languettes des couvercles de sardines, en complicité avec le pourri qui met de l'huile jusqu'à ras bord des boîtes ?
Peut-être que sa grand-mère, c'est la salope qui a inventé le suffrage universel ?

Quant au mois de mars...

Je continue en vous replaçant ce que j'avais mis au bar.

Citation :

Psy

Depuis pas loin d'un siècle qu'une baderne autrichienne obsédée s'est mis en tête qu'Edipe voulait sauter sa mère, la psychanalyse a connu sous nos climats le même engouement que les bains de mer ou le pari mutuel urbain.
On a beau savoir pertinemment que la méthode d'investigation psychomerdique élucubrée par le pau-vre Sigmund n'est pas plus une science exacte que la méthode du professeur Comédon pour perdre trente kilos par semaine tout en mangeant du cassoulet, ça ne fait rien, la psychanalyse, c'est comme la gauche ou la jupe à mi-cuisse, c'est ce qui se fait maintenant chez les gens de goût.
Ce scepticisme à l'égard de la psychanalyse, mais aussi de la psychologie et de la psychiatrie qui s'y réfèrent de plus en plus, me vient, selon mes docteurs, des données de base primaires d'un caractère brutal et non émotif qui me pousse à manger le pilon du poulet avec les doigts ou à chanter l'ouverture de Tannhauser dans les moments orgasmiques.
Voici une histoire vécue, où le prestige des psy en prend plein le subconscient. Ma copine Betty Sartou, mère de famille à ses moments pas perdus pour tout le monde, a connu le malheur d'accoucher d'une espèce de surdoué qui s'appelle Grégoire, comme les moins cons des papes, mais c'est une c6incidence. A cinq ans et demi, ce monstre donnait des signes alarmants d'anormalité. Notamment, il préférait Haendel à Chantal Goya, il émettait des réserves sur la politique extérieure du Guatemala et, surtout, il savait lire malgré les techniques de pointe en vigueur à l'Éducation nationale.
Devant ce désastre, la maman et la maîtresse d'école estimèrent d'un commun accord que Grégoire était un mauvais exemple pour ses collègues de la maternelle, et qu'il serait bienséant de le jeter prématurément dans le cours préparatoire. Oui, mais à condition, dit l'Éducation nationale, que Grégoire subisse de la part d'un psychologue, par nous choisi, les tests en vigueur en pareille occasion. Au jour dît, mon amie Betty et son super minus se présentent au cabinet du psy, en l'occurrence une jeunesse binoclée de type " Touche pas à mon diplôme ". On prie la maman de rester dans la salle d'attente. Vingt-cinq minutes plus tard, la psychologue dont le front bouillonnant se barre d'un pli soucieux libère le gamin et accueille la mère.
- Votre fils Grégoire peut sauter une classe. Il en a la maturité. Il a parfaitement réussi les tests de latéralisation (en gros, cela signifie que si on lui présente une cuillère, il aura tendance à l'attraper plutôt avec sa main droite qu'avec son pied gauche). Malheureusement, je ne vous cacherai pas qu'il semble souffrir de troubles affectifs probablement dus à ... un mauvais climat familial. Voyez le dessin qu'il vient de réaliser. Je lui avais demandé de dessiner papa et maman. C'est assez clair, non ?
L'enfant avait dessiné un père gigantesque, dont la silhouette occupait toute la hauteur de la page, alors que la mère lui arrivait à peine au plexus.
- Pour moi, c'est clair, soupira la psy. Cet enfant marque une tendance à la sublimation de l'image du père, tendance subconsciemment contrecarrée par une minimisation anormale de l'image et donc du rôle de la mère dans le contexte familial. Je ne vois malheureusement pas d'autre explication.
- Moi, j'en vois une, dit Betty. Mon mari mesure un mètre quatre-vingt-treize et moi un mètre quarante-sept.

Quant à ces féroces soldats, je le dis, c'est pas pour cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos campagnes.

À Amapola

Continuons avec le politiquement incorrecte. Parce que c'est Desproges!

Je viens de rompre avec Dieu.
Je ne l’aime plus.
En amour, on est toujours deux. Un qui s’emmerde et un qui est malheureux.
Depuis quelque temps, Dieu me semblait très malheureux
Alors, j’ai rompu.

Et pour finir une touche poétique

"La seule certitude que j'ai, c'est d'être dans le doute"

Titre d'un entretien publié au Seuil.

À vous!

Merci pour ce fil, Lara
J'avoue, je ne connaissais pas du tout - je ne suis à part la littérature pas du tout branchée côté francophone - ni musique, films, spectacles, etc...
vous allez aussi changer cela

j'en ai recherché un peu et j'ai trouvé 2 citations qui me plaisent à l’instant :

La nostalgie, c'est comme les coups de soleil : ça fait pas mal pendant, ça fait mal le soir. - Chronique de la haine ordinaire


et

Pour que votre voyage de noces soit un succès total sur le plan touristique, sentimental et sexuel, la première chose à faire est de partir seul.

Là où il est le meilleur, pour moi, c'est dans l'absurde, qu'il pousse souvent au bout. Et il manie les mots comme personne.

Un bon exemple : Les cintres

Il y a plein de citations "cultes" de Desproges. Notamment :

"La culture c'est comme la confiture, moins on en a plus on l'étale"

"La culture c'est comme un parachute, quand on n'en a pas on s'écrase."

Et puis, j'aime bien :
"C'est par erreur que les militaires ont un cerveau : la moelle épinière leur suffirait. "

Ou encore l'absurde total :
"L'ennemi est bête : il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui !"

Ou le moins drôle, mais qui sonne plus personnel :
"On reconnaît le bonheur au bruit qu'il fait quand il s'en va."

A propos du plus personnel, un mois avant sa mort, il disait :
"Cancer, métastase, Schwarzenberg, Espoir - Eliminez l’intrus".
Quand même.

kenavo a écrit:

J'avoue, je ne connaissais pas du tout - je ne suis à part la littérature pas du tout branchée côté francophone - ni musique, films, spectacles, etc...
vous allez aussi changer cela

Je suis contente de pouvoir t'apporter quelque chose Kena!

Steven a écrit:

Là où il est le meilleur, pour moi, c'est dans l'absurde, qu'il pousse souvent au bout. Et il manie les mots comme personne.

Un bon exemple : Les cintres

Tout à fait Steven. Les cintres est quelque chose d'excellent dans l'absurde! En donnant le lien , et donc une vidéo, tu me fais penser que j'ai rarement vu Desproges, mais l'ai plutôt lu. Dommage je vais rattraper ça avec Youtube. J'aurais voulu le voir sur scène. ça devait être autre chose encore, une autre dimension!

eXPie a écrit:

"La culture c'est comme la confiture, moins on en a plus on l'étale"
"La culture c'est comme un parachute, quand on n'en a pas on s'écrase."

Des classiques qu'on utilise beaucoup au quotidien mais dont malheureusement on méconnait l'auteur...

eXPie a écrit:

Et puis, j'aime bien :
"C'est par erreur que les militaires ont un cerveau : la moelle épinière leur suffirait. "

J'aime son antimilitariste plus que tout!

eXPie a écrit:

Ou le moins drôle, mais qui sonne plus personnel :
"On reconnaît le bonheur au bruit qu'il fait quand il s'en va."

J'aime celle-là... Elle raisonne aussi en moi!

eXPie a écrit:

A propos du plus personnel, un mois avant sa mort, il disait :
"Cancer, métastase, Schwarzenberg, Espoir - Eliminez l’intrus".
Quand même.

Oui quand même... c'est Desproges!

Heureuse que ça vous plaise!
En plus ce type maîtrise la langue française avec talent et aisance!

J'ai toute l'oeuvre (ou presque) dans un coffret DVD ! Mais je ne sais plus où je l'ai. Aériale me l'avait rendu, mais je ne sais pas ce que j'en ai fait. Je regarde si je le trouve et je t'envoie un Mp pour voir si tu le veux Lara.

Steven a écrit:

J'ai toute l'oeuvre (ou presque) dans un coffret DVD ! Mais je ne sais plus où je l'ai. Aériale me l'avait rendu, mais je ne sais pas ce que j'en ai fait. Je regarde si je le trouve et je t'envoie un Mp pour voir si tu le veux Lara.

Ce serait chouette! Faut que je demande l'autorisation à mes parents. Mais vu que Maman adore Desproges, cela devrait balayer toutes ses craintes. (ou presque à voir).

Ah Lara, si ton maitre à penser, c' est Desproges, tu es bien partie...

Mais il faut que tu saches que des impertinents comme Desproges, ou
Coluche ou Reiser ont eu la chance de vivre à une époque où on remettait
en cause beaucoup de choses...
Mais aussi, que beaucoup de gens, meme à l' époque, se voilaient la face,
ou alors faisaient semblant de les apprécier au moment où ils étaient
acceptés plus ou moins partout !

Il doit y avoir pas mal de choses sur youtube notamment son "feuilleton" La minute nécessaire de monsieur Cyclopède.

Sinon, d'autres perles :

«Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger. De même qu’il faut boire pour vivre et non pas vivre sans boire, sinon c’est dégueulasse.»
«Pour lutter contre le mal de mer, sucez une noix de muscade (sans l'avaler, c'est toxique). Si vous n'avez pas de noix de muscade, allez-y en bicyclette.»
«Le whisky est le cognac du con.»
«Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ?»
«Alunissage : Procédé technique consistant à déposer des imbéciles sur un rêve enfantin.»
«Le voisin est un animal nuisible assez proche de l'homme.»
"Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien" etc, etc....

pour ce fil Lara, ça fait du bien

traversay a écrit:

«Le whisky est le cognac du con.»

Oui... Mais devant un bon Talisker, je mets sa phrase en doute, quand même... Mais elle reste marrante !

eXPie a écrit:

traversay a écrit:

«Le whisky est le cognac du con.»

Oui... Mais devant un bon Talisker, je mets sa phrase en doute, quand même... Mais elle reste marrante !

Un Lagavulin!

Un Bushmills !